«Весьма тонкая грань». Объясняем, почему некоторые комплименты воспринимаются женщинами как домогательства и как этого избежать
8 сентября 2025 в 1757354400
Злата Цветкова / «Зеркало»
О домогательствах в последние месяцы заговорили: вспомнить только случаи с главой BYSOL Андреем Стрижаком, рассылавшим дикпики знакомым, и с зампредседателя Беларусской ассоциации журналистов Борисом Горецким, который заявил о некоем «компромате» на себя, пока не раскрыв его суть. В связи с подобными случаями по всему миру некоторые люди задаются вопросом, как же тогда показать, что вам нравится женщина, и не вызвать у нее неприязнь или страх? И можно ли сделать комплимент, например, коллеге, чтобы это не привело к неприятностям на работе? «Зеркало» решило разобраться.
Чтобы не поступать «неподобающе», надо понимать, что конкретно имеется в виду. А это не на поверхности
К домогательствам относят любые нежелательные действия с сексуальным подтекстом. Что под ними подразумевается? Иногда довольно очевидные моменты: например, подзывание женщины на улице свистом или выкриками «эй, красотка» - те, кто сталкивались с таким обращением, уверяют, что это «отвратительно и заставляет чувствовать себя не в безопасности».
Однако даже с нежелательными дикпиками все не так просто: есть люди, которым они не кажутся нарушением личных границ или чем-то оскорбительным. Впрочем, это все равно не повод их рассылать.
Ключевое - действие становится домогательством не из-за того, что имел в виду человек, его совершая, а из-за того, как оно в итоге было воспринято, пишет Американский ресурсный центр по вопросам сексуализированного насилия. Таким образом, даже если кто-то якобы вкладывал благие намерения, например, дотрагиваясь до ягодиц незнакомки, главное - то, что она в этот момент почувствовала.
Тем не менее есть ряд поступков, которые многие эксперты выделяют как однозначные домогательства - просто потому, что все люди с большой долей вероятности воспримут это именно так. Среди них:
- просьбы об оказании секс-услуг (один из распространенных примеров - за повышение на работе);
- непристойные жесты или высказывания (имитация руками полового акта или другие непристойные демонстрации телом, сальные намеки или фразы с подтекстом о том, что «хотелось бы сделать» с человеком, и так далее);
- шутки, письма или сообщения с той же интенцией;
- отправка в личные сообщения оскорбительных или неуместных изображений (в частности, дикпиков или выставленной напоказ груди);
- развратное поведение (в законодательстве Беларуси под этим выражением подразумевается совращение несовершеннолетних и приставания к ним со стороны взрослых, однако в широком смысле сюда можно отнести также показ нагих гениталий людям без их согласия).
Впрочем, даже в таком, казалось бы, довольно подробном списке все равно остается место для личных интерпретаций. В том числе и потому, что «бывает сложно разобраться, что уместно, а что нет», замечает журналистка GQ София Бенуа. По ее мнению, неудивительно, что мужчины (хотя и женщины тоже) сегодня боятся, что любое их действие может привести к обвинениям в свою сторону.
В связи с этим Бенуа предложила несколько рекомендаций, как снизить риск того, что высказывания могут обидеть или оказаться неуместными. В первую очередь она советует «убрать из них себя».
- Даже самые безобидные комплименты приобретают сексуальный подтекст, когда начинаются с «я». Сосредоточение на своих чувствах дает понять, что вы считаете, будто женщина, которой вы делаете комплимент, делает то, что она делает - будь то надетый симпатичный топ или макияж сегодня - для вас. Комплименты, начинающиеся с «я», тревожат, потому что звучат так, будто вы говорите: то, что мы делаем, соответствует вашим сексуальным аппетитам. «Мне нравится эта рубашка» - [не лучший вариант], в то время как сказать «эта рубашка потрясающая» - гораздо безопаснее, - приводит пример Бенуа.
Адвокатка и экс-председательница Верховного суда Джорджии (США) Лия Уорд Сирс согласна с этим мнением и тоже призывает помнить, что порой вполне обычные комплименты могут быть интерпретированы разными людьми совершенно по-разному. Поэтому лучше избегать выражений, которые могут поставить и вас, и другого человека в неловкое положение.
- Для того, кто делает комплимент, фраза, что ему нравится свитер коллеги, может казаться невинным выражением восхищения. Вполне вероятно, что так и есть, - говорит Сирс. - Но это может граничить с домогательством, если использовать такие выражения: «Мне нравится, как этот свитер сидит на тебе», «В этом свитере твоя фигура выглядит великолепно», «Твой свитер выглядит мягким. Могу я его потрогать?»
На работе все еще сложнее. Но совсем игнорировать общение с коллегами «от греха подальше» - тоже не вариант
По мнению Сирс, в профессиональной среде грань между комплиментами и домогательствами «порой кажется весьма тонкой». Однако понимание этого может приводить к тому, что люди попросту сворачивают общение до холодного и формального, отказываясь от любого индивидуального подхода к коллегам.
Можно ограничиться тем, чтобы - помимо списка непристойных действий выше - также избегать комплиментов, которые акцентируют внимание на внешности.
- Комментарии вроде «красивая стрижка» или «классный наряд» иногда уместны, когда вы хотите с позитивной точки зрения отметить, что женщина, с которой вы работаете, изменилась внешне, - уточняет Сирс. - Однако для укрепления дружеских отношений в профессиональной обстановке лучше просто похвалить качество работы коллеги. <…> К примеру, попробуйте упомянуть, что вас очень впечатлило ее недавнее выступление.
По словам беларусской активистки Юлии Мицкевич, то, что женщине нужно говорить приятное о ее внешности и она будет рада этому - не что иное, как гендерный стереотип. Далеко не факт, что все женщины хотят слышать именно это.
Вероятные разночтения об уместности комплиментов, связанных с внешностью, также могут быть следствием разного восприятия людей. Психологи проводили такое исследование: оказалось, что женщины воспринимают комментарии о внешности, особенно сексуализированные, как менее уместные, в сравнении с мужчинами. Причем если это сказано на рабочем месте, негативный эффект усиливается.
В том же эксперименте выяснилось, что женщины склонны думать: если их отметили за внешность, то они считаются менее компетентными специалистками. А мужчины же на такой же по сути комплимент, наоборот, чаще принимают его за похвалу и их профессиональным навыкам тоже.
Другое исследование показало, что неуместные (хотя и в том числе позитивные) высказывания об их внешности в ходе собеседования способствуют развитию депрессивных и тревожных состояний у женщин, чего у мужчин не происходит. А третье - то, что женщины, которым сделали комплимент о внешности перед тестами по математике, почему-то справляются с ними хуже, чем те, кому такого не говорили.
- Поэтому важно, чтобы общество осознавало, что комплименты внешнему виду, даже если они сделаны с благими намерениями, могут создавать сексистскую среду, - отмечают исследовательницы из Израиля, которые дали своей работе говорящее название «Не напрягай свою красивую головку».
Американская художница и активистка Тереза Ньюсом отмечает, что со всеми подобными нюансами «феминизм может казаться сложным на практике, а все, что связано с внешностью», лишь повышает шанс «оступиться» во много раз. Однако, по мнению женщины, правила довольно просты - если взять паузу и подумать, прежде чем что-то говорить (или делать).
- Иногда, когда мужчины делают женщинам комплименты, трудно поверить, что они искренни, а не просто оценивают нас как реквизит для своих мужских фантазий. Порой нам самим уже трудно понять, одеваемся ли мы определенным образом для себя или потому, что нам подсознательно внушили, что именно это понравится мужчинам. Имейте это в виду, если вы мужчина и делаете комплимент женщине, - подсказывает она.
Кроме того, Ньюсом советует проверять свою мотивацию перед тем, как что-то сказать. Если она «заключается в том, чтобы залезть к человеку в трусы, это абсолютно неприемлемо», подчеркивает она.
Какую границу между комплиментом и непристойностью упоминает Ньюсом, довольно ярко описывала беларуска Татьяна, которая говорила на эту тему с изданием CityDog.io.
- Мужские комплименты часто с элементами заигрывания. Это тоже бывает приятно, но только если в рамках приличия. Поэтому каждый раз по-разному: от одних комплиментов чувствуешь себя окрыленной, а от других - как будто кто-то беспардонно заглянул тебе под юбку. Например, однажды на работе делала что-то согнувшись, а один из сотрудников говорит: «Ого! За такую позу не помню в какой стране мешок картошки дают». А еще один как-то выдал: «Вау! У меня прям настроение поднялось. Ну и не только настроение…» Как на это реагировать? - задавалась вопросом Татьяна.
Если же у вас все равно есть сомнения насчет уместности своего комментария, София Бенуа из GQ предлагает оставить его при себе. Ведь не все, что приходит нам в голову, достойно озвучивания.
- Никто не обязан выслушивать ваше мнение о чем бы то ни было, разве что кто-то собирается перерезать провод, чтобы обезвредить бомбу, и только вы знаете, какой провод правильный. Большинство мнений - а ваши комплименты, по сути, это ваше мнение - могут остаться при вас. <…> Многим женщинам, с которыми вы работаете, может быть просто все равно, что вы думаете об их новых туфлях, - уверяет Бенуа.
Если человек вам действительно нравится, то сразу «нападать» с сексуальным подтекстом все равно не стоит. И на это есть причины
Конечно, бывает так, что женщина действительно нравится мужчине - даже если они работают вместе. По мнению карьерной консультантки и коуча Татьяны Демчук, определенно неприемлемой такая ситуация становится в том случае, если люди состоят между собой в подчиненных отношениях. В остальном - скорее всего, можно действовать.
- Если речь идет о романтических отношениях между коллегами, то они обязательно окажут определенное влияние на рабочий процесс, - уверена Демчук. - Но мне кажется бессмысленным давать этому влиянию положительную или отрицательную оценку. Такие отношения существовали, существуют и будут существовать.
В свою очередь, американский коуч по отношениям Ник Нотас, работающий с мужчинами, все равно предлагает не спешить и начать с ответа на вопрос самим себе: «Насколько мне дорога эта должность?»
- Поймите, что если что-то пойдет не так, это может очень осложнить ситуацию на работе. Более того, вы можете разрушить карьеру или столкнуться с судебным иском, - предупреждает Нотас, добавляя, что также стоит разобраться, почему вас тянет к коллегам: вероятно, вы недостаточно времени уделяете хобби, мероприятиям, где можно познакомиться с другими людьми, или вы слишком много работаете.
Вдобавок коуч предлагает понаблюдать, есть ли взаимный интерес. По некоторым признакам можно определить, что ваша попытка сблизиться (опять же - если она не выражена действиями из списка домогательств) может быть воспринята позитивно.
- Часто ли она сама пытается с вами заговорить? Общается ли с вами чаще, чем с другими коллегами? Может быть, она уже приглашала вас куда-то, помимо рабочих мероприятий, - перечисляет Нотас.
Тем не менее есть и другой путь - попробовать пережить возникшие чувства и не делать шаг в сторону романтики (если вы все же решите, что попытка того не стоит). Может помочь установление для себя четких границ того, что вы можете и не можете обсуждать, чтобы не размывать личные и профессиональные сферы, фокус на выполнении своих обязанностей и поиск понимания у близких, которые не имеют отношения к вашей работе.